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| 8-18-06 (12:33am) | CRAZY | 463 |
從這一年開始，似乎只要每隔一段時間，我的情緒就會陷入失控的階段。其實真要追溯過來，令我不安的因素有很多，令我抓狂的因素也很多，我開始克制不了自己的話語與思想，明明理智想知道很多話是不能說出口的，但卻還是禁不住說了。意在發洩的謊言，太殘忍，也太狠毒，說的時候既傷害了自己的心，也刨空了別人對我的愛。
或者，真正對於世間無情的體悟，是從回鄉探望祖母起。因為要和朋友共同買製衣材料的關係，首次帶著家人以外的人來到祖母的家。向來瀟灑豪爽的祖母，這次的表現卻異常的拘謹。在我來說，這位朋友早就已經像我的妹妹，對她是無差等的包容，但是祖母的防備，卻令我深刻地感受到她，我的朋友，是不被歡迎的一員。
即使白天，我們在檯面上聊得多愉快，夜蘭人靜的時候，祖母卻是把我拉進房內，悄悄的跟我聊家中的事。
「這些事，不要讓外人知道。家就是家，外人就是外人，裡外要分得清楚。」
我實在不明白這有甚麼好在意的，可是祖母的話，我還是淡淡笑著刻在心底，大概，這是從她滄桑的歲月裡得出來的最後結論吧？
離開前的一天，祖母悄聲跟我說，「以後，別再帶外人來了。」
不知道是可悲還是可笑的嘆息掠過我的心頭，我依然是淡淡笑著的點頭，假裝賢孝的孩子那樣領受她的教誨，然而內心，我卻是最柔軟的地方彷彿受到冷酷的寒風打壓，這就是真正世間的冷漠吧？所謂的家人，其實就是聚合起來毫無意義的小群體，到底這個名詞有甚麼樣的意義？又該如何的看待？我完全失去了準頭。從那刻起，我的思緒陷入一片的紊亂，我不知道還有誰可以相信，有誰可以依靠。因為在我以為關懷備至、親暱無間的親人，也是有可能一朝反目成仇，成為被區隔於外的『陌生人』。
那樣的祖母令我恐懼，即使我痛心她已是風燭殘年，愚孝使得我無法對她有所反駁。但在最深層的內心，我感覺到自己正對她築起防備的心牆，我很害怕，害怕自己無法再相信任何人。原本該是至親的，這一刻，好像都分成了一個又一個特立獨行的物體，在我跟前晃動，他們離我越來越遠，好像在嘲笑我，曾經愚蠢地付出了真心去信任，到頭來，才發現群體本來就是一堆無意義的小散沙？
緊接下來的台灣之行，令我本就疲憊的身心有更意外的衝擊。
本來，我該是興奮的，工作的時候，有種彷彿證實了自己存在的欣喜。對於自己努力的成果，我感動又欣慰。但是，每當忙亂過後，回到獨自一人的飯店，突然卻對於人生的寂寞有了感受。我並不是一人獨住，而是和兩位認識許久的密友一同前來，但是為甚麼夜裡總是只剩下我一人，呆呆地看著電視，也不曉得在看哪一台？
這段旅程，我是既快樂又難受，既溫馨又孤獨，專訪的時候，我就像待在天堂，有無數的天使與我攜手欣喜地歌唱，可以一想到夕陽西下，不得不回到那座冷冷無人氣的飯店，我就一股難以言喻的落寞與沮喪。最後兩天，我過得很苦。
然後我想起了，老祖母在前不久對我叮囑的話，人生，永遠沒有可以毫無防備去信任的人，因為所有的人，到最後，永遠都會背叛自己。沒有人會為了另一個人去犧牲甚麼………可悲，當時的我淡笑著帶過，並不相信，可是在飯店裡靜悄悄地看著四壁時，我確實有這樣抑壓的鬱緒。祖母的話不停地迴盪在我耳邊，好像是在嘲笑現下我的自食其果，又好像在告誡我下回絕不能再犯同樣的錯誤。朋友回來了，寂寞感並沒有消除，反而覺得……我更加是我，更加是孑然一身。
下機後，拖著兩大箱行李的我獨自步上了公車。朋友有朋友的父親載回，而我卻是一個女孩子獨力拖著幾乎無法拖動的行李箱。那一刻，我真的覺得眼眶發熱，但落下來的不會是淚，是怒是火，是我的不甘和後悔，在心裡，我不止一次反問自己，為甚麼要和他人去旅行？為甚麼要讓自己落入如絲的境地？最後，我只找到一個由自我心聲中冒出來嘲笑自己的答案：因為你笨，你天真。我想要的，不是到了艱難之時各自飛的豬朋狗友，我希望在我落單的時候，有人會扶持我的臂膀，支援我，關心我，祖母的聲音又在回響了，好像在說……傻孩子，你到現在還不明白，除了你自己，世界上再也沒有這樣的人。
有點無依靠茫茫然地等待公車到來，有一家多口興盡而歸，快快樂樂地回家，也有情侶過完甜蜜的旅程恩愛地歸國，我突然感到自己的可笑，為甚麼像個婆子一樣拖著那麼沈重的行李？那麼的狼狽？我到底在做甚麼？嘆笑，世態原本就是一葉孤萍，偶爾，確實是有遠外來的萍與我們接壤，但是在波濤裡，這小小的勾連根本經不起甚麼考驗，在風浪到臨時，很容易地，兩瓣萍又散開了。
自閉，從前我對這個詞嗤之以鼻，以為自己根本不可能碰到，也不可能淪為寂寞的盟友。可是人越長大，越加追思起身邊有多少個真的值得去愛，去交心的朋友，有嗎？該是有的，也曾經有，但是我不懂珍惜，他們亦沒有維繫的打算，從此，風過、無了痕。
今天我情緒又再次失控，和母親大吵了一架，即使是家人，我都已經失去了信心，我甚至想整天關在封閉的密室裡，過著只有網絡的生活。這根本不該是我，從前的我，絕不可能有如此消極的想法。可是，現在，我卻想這樣說不定更好，不需要去應酬你討厭的人，不需要去說些違心的話，不需要去迎合這個附庸複雜的社會。母親看穿我了，她看出昨天從台灣歸來的我過得並不愉快，但是我說不出原因，也說不出來龍去脈，連我自己也不曉得，為甚麼會有這樣鬱結得快要撕裂自己胸口的情緒……
我到底在追求甚麼，而我的人生到底還剩下多少有意義的……我真的完全失去了思考能力，無能為力。 | ||
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