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| 11-6-08 (11:58am) | 事到如今 | 442 |
人年紀越大，真的越難回歸到從前，我曾經覺得很重要的回憶，有些時候重新回想過後，不但印象模糊，連感情都變成了一種只有形體的存在，甚至連事情是否真的有發生過都不確定。 今天我很在意的事物，或者十年後、二十年後，不過也是過眼雲煙。知道執著無用，但是又怎樣才能告訴自己放下執著，甚麼都不要介意不要想不要理會太多？ 曾經我因為失去某個重要的朋友哭過心痛過，那感覺好像活生生被撕裂一塊肉下來，所以我對這樣的關係比起男女的感情還要敏感，在這個階段裡友情於我是眾多感情中最無可取代的，我不容易和人混熟，但是一旦我認定了對方進入我的內心，我希望盡力地去待他好，而我也希望對方同等地重視我看待我。然而我明白事情往往到最後成為我的一廂情願，大家都不成熟，或者吃喝玩樂尋找能夠放縱的場所比起得到一段珍貴的友誼還要重要，所以大家都不會去珍惜。 對於這個五光十色的圈子我已經很厭倦，我不想去認識任何人，也不想有更多的變故動搖現況，或者我是採取消極的封閉政策，但是對我來說假如朋友一開始認識就要有隨時失去甚至日後兵戎相見的地步，那麼不如從最初就不要交往。 我討厭好不容易親近的一點點地遠離我，外力好像吸引的磁鐵一樣瘋狂把他們拉走，而他們也始乎自願飛到更遠，剩下來的總是我，也只有我，因為我墨守成規太過自閉，所以每次當一位朋友走出我的內心，我就覺得自己的心無法再承受更多的打擊，變得更加的更加的封閉，甚至我連和他人的應酬都統統想要省下來，這樣的圈子真的很痛苦。 從甚麼時候起變成這樣不開朗的人我已忘記了，只知道回首的時候，我已經築起了這麼一塊牢固的心牆，當然這是因為多次的受傷和領悟，但是現實卻是難過的事不想發生的事不住地輪迴出現。我開始說服自己看開，不要去在意，麻木，但是獨佔慾和執著心會伴隨著那個人對我的重要性而增加，到最後剩下的都是無處可訴的醜陋嫉妒，自己黑色的部份其實一點都不想暴露在任何人面前，害怕這樣的自己會惹來他人的厭煩。 但假如我能做得到淡然，或者對方早就已經不是我內心的『重要存在』，我只會對特定的對象費心，在我劃分了的等階以外的人我自私的真的不會去管對方生死，如果有天連我最重要的人都變得這樣無足輕重，那麼我還有甚麼剩下來呢？友情在心靈佔那麼重要的一部分，假如只成為了生活的附庸，那麼有誰可以讓我剖心對待？ 多少次好想，如果你待我再好一點，再好一點點，就已經足以令我死心塌地。但是現實是根本這份渴望永遠都不夠，沒有甚麼可以令我的獨佔慾魘足，朋友說我已經三番四次，為甚麼從來沒有學乖，如果能夠放開些，其實心裡會好過許多。 | ||
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