辛苦了數日我終於看到希望的曙光xd gundam的身影浮出來了!!!!! (泣)照這樣下去應該大概可以趕得起吧……
其實現在真的很後悔自己申請了這個工作，報名的時候是九十月左右，當時想著『反正我人在香港，朋友也不留時間給我，我不在對她們也沒所謂』的負氣想法決定的，完全是碰運氣，心想二十名名額錄取了就當幸運，不能錄取我就寒假找點事做好了……
可是現在到真的成行了，我的想法又已經改變，其實自己捨不得就不如坦率一點示弱，幹甚麼要逞強去充塞自己的時間表……我常常回憶起八月底快要回來時那份焦躁感，因為習性是很殘酷的事，會把人的熟悉感磨掉，把發生的事變成像夢一樣變得虛空不存在， 天天我在外觀光去這裡去那裡，但是腦子還是想要完成行程快些回酒店，以免錯過香港晚上的時間撥電話，訂飯店的第一要求就是可以免費上網，那麼就可以隨時致電回去，走到哪家店子看到對方應該喜歡的東西就想買下來，我從來都不知道自己是這麼戀家的人，錯估了自己特立獨行的能力，也輕視了時間的漫長性，特別想起自己走了一整天明明累到閉上眼都想睡了，還是乖乖坐在電腦前殺時間，就為了不和香港這邊的活動時間失之交臂，有時可能只是為了怱怱十分鐘、十五分鐘的談話，交換一下聲音。不過太過著緊換來的是廉價的看待，我的過份期待和朋友的不以為然成了很大的落差，然後回來時感覺就更深，那是一種彷彿自己已經被逐離遊戲外，想要拼命佔回席位卻是徒勞的感覺。因為不想顯得太過難看，所以第一反應我選擇的是逃離，『如果這裡已經不需要我我就索性離開吧』，也真的有就這樣徹底脫離這個生活圈子的感覺，同時也在為畢業後的打算困擾不已，我求助了很多人，但是偏偏沒有找上『朋友』，也許我知道對方也很難為我日後的方向作甚麼主意，而且我已經沒有把握，到底我的事對方還有沒有意慾去了解。
正視自己的想法倒還是只有靠問圈內人，對方那麼直白的跟我說捨不得倒是很令我感觸，與其難過對方已經不看重自己，不如坦白承認自己需要對方，不過也是同時我接到了自己通過面試的通知，也就開始籌備寒假工作的事，意志和事情的發展好似雙行道，交差過後現在在相反的道路前行，到現在差不多要離開了，我又覺得很捨不得。
原則上，我希望很多事情都是順從理性去決定，但是結果感情上的因素總在左右著我。有時我後悔自己的負氣，但是到現在我還是迷惘自己的想法是否真的太多餘，因為確確實實地我有被忽略的感受，也意識到有甚麼東西在我們之間已經不同了，我不想觸碰太深入的那些不同，而對方亦然，好像表面塗更多的顏色去遮掩，不過蓋不住裡面隱隱傳出的腐臭。有時我感覺到我所認識的朋友都不喜歡碰太過深入的感情，大家都喜歡玩粉飾太平的遊戲，但是這並不是我所期望的。如果我去期待，就會換來失望。不是沒想過去了這次回來後大家之間的空白會擴大，但我沒甚麼權利去追討，最近的做事方式改為隨著事情發展去應付，如果有一日朋友不成朋友，我也不知道自己會不會依戀對方，用平常心去順其自然好像能讓自己比較好過，有些傷口埋合了就會好，當然日後可能會化點膿，屆時時間將會是最好的敷藥。我現在也學會了順從對方去玩表面的遊戲，那麼至少一切還是如往常一樣和諧，但只要稍有空隙，那種不知所措的感覺就會瀰漫全身，連笑容都抽搐忍隱著言不由衷。其實每個人都不能做比較，不過很多時就會不自覺去想『為甚麼別人能這樣做，你卻不能呢？』，偶爾得到的結論是自己還沒有讓對方覺得值得的資格，那該做到甚麼程度才算是夠格……如果可以打分數我在對方心中還剩多少……